CARTA A LA AGORAFOBIA

Hace un tiempo, entraste en mi vida y me mostraste en varias ocasiones, que ésta no era fácil de vivir sin poner atención en ella. Me mostraste muchas necesidades que me negué a aceptar y por esto, seguiste en mi vida mucho tiempo. Cuando te retiraba de mi como enemigo a través de las terapias, tú pronto volvías, pues sabías que yo aún necesitaba tu presencia aunque yo nunca lo reconociera.
Hoy, he aprendido muchas cosas de la vida y he visto que tú has sido muy valiosa en ella, por eso quiero agradecerte algunas de las muchas maravillas que me has permitido aprender y soy consciente que te gustará también.
-He aprendido a ver la importancia del dolor en los demás seres humanos pues, gracias a que lo viví, entiendo ahora cuando otros lo presentan.
-He conocido a muchas gentes maravillosas que me han mostrado posibilidades interesantes de cómo enfocar mejor la vida.
-He buscado libros, tratamientos y personas para poder vivir mejor y tener buena salud.
-He empezado a valorar cada cosa que hago y a quererme y aceptarme como soy.
-He conocido a través de ti el regalo más lindo de la naturaleza: Las flores y sus esencias.
-He buscado en mi interior mucha veces, he mirado hacia dentro, he analizado mi ser y ahora creo en mi y me quiero.
-He entendido que la vida es una magnífica oportunidad de crecer y aprender.
-He podido conocer el Amor en mayúscula.
La lista continuaría eternamente y sé que tú, de una u otra manera, has tenido mucho que ver en esto. Por eso, te agradezco desde lo más profundo de mi ser.
Ahora que te he expresado estos logros míos, me quiero disculpar contigo, pues he pensado mal de ti y te he culpado de mis desventuras. Te hice responsable de que me impidieras salir a trabajar, que me impidieras salir con mi familia, amigos y jugar con mi sobrinos en parques, jardines y poder, en una palabra, disfrutar como cualquier otra familia. También pensé que tú me habías hecho gastar mucho dinero. Te culpé de todo lo que me pasaba y no creí que te merecieras nunca mi aprecio.
Luego me di cuenta de que tú habías venido a mí porque yo te necesitaba. Necesitaba tener un dolor y una enfermedad muy fuerte para que la gente pensara que yo era fuerte, pues yo no me consideraba así. También necesitaba aprender de ti a conocer el dolor y el sufrimiento, pues si no, nunca me hubiese ocupado de los demás y de sus sufrimientos. Noté que, al aparecer me permitiste replantear mi vida, pues iba destino a un caos agrediéndome constantemente de diferentes maneras.
Por todo lo que te he escrito, te pido disculpas de nuevo, pues no has sido tú la culpable de lo que me ocurría sino que fuiste la amiga que llegó a mi para enseñarme cómo salir de lo yo estaba causando.
 Has sido, sin duda, mi maestra pues me has mostrado lo que venía a hacer y me has dado las herramientas para hacerlo. Sin embargo, ya aprendí la lección de ti, por lo tanto no te necesito, te puedes ir, te dejo en paz.

( no es mia me la pasaron hace tiempo y me senti tan identificada que me la quede, anonimo)

BUSCANDO UN LUGAR DE DESAHOGO

16 JUNIO 2010

Me siento extremadamente triste y desolada, mi vida no es como imagine ni soñé,

Y lo peor de todo es que no creo que pueda cambiarla, se me pasa por la cabeza millones de maneras e ideas para cambiar pero no soy capaz de llevarla acabo por mi forma de ser, agorafobica.

Voy a cumplir 31 años no tengo hijos, no estoy casada, no me siento guapa, no estoy sana, no puedo trabajar, no puedo caminar, no puedo estar sola…..

 No puedo ser normal.

Mi sueño era ser madre joven, casarme, tener un trabajo bueno y ganar dinero para mis caprichos, sentirme querida por la persona amada, y sentirme útil en esta sociedad.

Miro a la gente pasear andar algo tan sencillo para lo cual estamos hechos y las envidio por que no puedo ir salir tirar todo el pasado atrás y empezar de cero y hacer lo que cualquier persona hace sin ni siquiera parar a pensar que lo hacen.

Quiero cambiar de verdad que lo deseo todos los días con toda mi alma, cuando me veo pasar horas tras horas días tras días tirada en un sofá.

Mi cuerpo ha cambiado mi vida mi mente, y cada vez más y más sola me encuentro.

Me he comprado una cinta de correr un intento de mejorar mi salud y forma física por ahora lo llevo bien ando despacito y cierro los ojos e intento imaginar que camino sola por la calle disfrutando de un paseo sin miedo a que me pueda pasar, pero cuando me da un síntoma bien sea mareo, extrasístoles o falta de aire paro la maquina y corriendo me tumbo a tomarme las pulsaciones y relajarme, se me cae la venda de los ojos y se que en la calle esa opción no existe.

Me siento tan sola en esta sociedad y tan incomprendida, como no vas a poder andar? Me preguntan como si hubiera dicho mira un burro volando, pues no no lo soy no soy capaz de andar mas lejos de 5 0 10 metros de mi casa o de un coche siempre que alguien lo conduzca y pueda recogerme y llevarme a casa o hospital en caso de..

Sabes, me canso de llorar, de sufrir de ver la vida pasar y no vivirla, de no disfrutar de la belleza del mundo o de la alegría y bienestar de una buena compañía, un parque con un sobrino-a, relajarme con el rayo de sol en una playa escuchando sus olas, oler el campo, sentir el aire fresco en mi cara, detenerme a pensar en esos pequeños sentimientos y poner todo mis sentidos en ello, nunca lo hago, mis sentidos están siempre en alerta, escuchando y sintiendo cada cosa de mi cuerpo, esperando e intentando alertarme de huir del peligro que nunca lo hay.

Como pretendo entender que la gente me comprenda si me doy cuenta que en mi propia familia aun no saben ni lo que siento ni padezco, saben que me pasa x en momentos x pero que son tonterías y que tengo que espabilar.

Se que es algo difícil e imposible de comprender a no se que lo vivas o lo hayas vivido de primera mano.

Es una enfermedad que se lleva en la soledad en la incomprensión y en silencio.

Quizás ni yo misma pueda explicar por que me ocurre esto y por que no puedo luchar contra ello.

Tenemos muchas muletas que nos acompaña a lo largo de la vida, pero algo me ha quedado claro estamos solos en esto y luchar contra uno solo en la batalla es durísimo.

Hoy me he levantado y me he esforzado en estar en mínimo tiempo posible en el sofá, he realizado 45 minutos de andar en la cinta, me he hecho de comer, y ahora estoy delante de mi ordenador.

Seguramente de aquí a un rato intentare andar un poco mas en la cinta me duchare y habrá pasado un día mas en mi vida.

Voy a leer un poco e intentar evadirme de mi un rato concentrándome en otras ilusiones fantasías.

Han pasado 10 años desde que soy agorafobica y no pienso rendirme ni un día mas, bueno alguno seguro que recaeré pero voy a partir de hoy a intentar poco a poco a reconducir mi destino, he perdido 10 y quiero recuperarlos.

Por lo pronto he perdido 10 kilos, ya que engorde 30 o mas en este tiempo y ahora llevo 1 semana con la cinta de andar así que poco a poco mi primera lucha va ser levantarme del sofá, caminar en mi cinta y moverme un poco mas, espero que este primer reto me ayude a tener mi cuerpo en forma y a cansar mi ansiedad con ejercicio aunque sea ahora mismo poco a poco, menos es nada como antes, el caso es despertar mis músculos y coger fuerzas en las piernas para el día de mañana afrontar nuevos retos fuera de casa. Pero poco a poco esta vez lo haré bien.

Aquí dejare mi diario de logros y derrotas espero que este pequeño diario a gente que lo pase como yo le pueda ayudar o unirse a mi, y para mi misma será un diario de síntomas, pensamientos y alegrías para recordar para así poder mejorar.

Ya es hora, QUIERO VIVIR.