BUSCANDO UN LUGAR DE DESAHOGO

16 JUNIO 2010

Me siento extremadamente triste y desolada, mi vida no es como imagine ni soñé,

Y lo peor de todo es que no creo que pueda cambiarla, se me pasa por la cabeza millones de maneras e ideas para cambiar pero no soy capaz de llevarla acabo por mi forma de ser, agorafobica.

Voy a cumplir 31 años no tengo hijos, no estoy casada, no me siento guapa, no estoy sana, no puedo trabajar, no puedo caminar, no puedo estar sola…..

 No puedo ser normal.

Mi sueño era ser madre joven, casarme, tener un trabajo bueno y ganar dinero para mis caprichos, sentirme querida por la persona amada, y sentirme útil en esta sociedad.

Miro a la gente pasear andar algo tan sencillo para lo cual estamos hechos y las envidio por que no puedo ir salir tirar todo el pasado atrás y empezar de cero y hacer lo que cualquier persona hace sin ni siquiera parar a pensar que lo hacen.

Quiero cambiar de verdad que lo deseo todos los días con toda mi alma, cuando me veo pasar horas tras horas días tras días tirada en un sofá.

Mi cuerpo ha cambiado mi vida mi mente, y cada vez más y más sola me encuentro.

Me he comprado una cinta de correr un intento de mejorar mi salud y forma física por ahora lo llevo bien ando despacito y cierro los ojos e intento imaginar que camino sola por la calle disfrutando de un paseo sin miedo a que me pueda pasar, pero cuando me da un síntoma bien sea mareo, extrasístoles o falta de aire paro la maquina y corriendo me tumbo a tomarme las pulsaciones y relajarme, se me cae la venda de los ojos y se que en la calle esa opción no existe.

Me siento tan sola en esta sociedad y tan incomprendida, como no vas a poder andar? Me preguntan como si hubiera dicho mira un burro volando, pues no no lo soy no soy capaz de andar mas lejos de 5 0 10 metros de mi casa o de un coche siempre que alguien lo conduzca y pueda recogerme y llevarme a casa o hospital en caso de..

Sabes, me canso de llorar, de sufrir de ver la vida pasar y no vivirla, de no disfrutar de la belleza del mundo o de la alegría y bienestar de una buena compañía, un parque con un sobrino-a, relajarme con el rayo de sol en una playa escuchando sus olas, oler el campo, sentir el aire fresco en mi cara, detenerme a pensar en esos pequeños sentimientos y poner todo mis sentidos en ello, nunca lo hago, mis sentidos están siempre en alerta, escuchando y sintiendo cada cosa de mi cuerpo, esperando e intentando alertarme de huir del peligro que nunca lo hay.

Como pretendo entender que la gente me comprenda si me doy cuenta que en mi propia familia aun no saben ni lo que siento ni padezco, saben que me pasa x en momentos x pero que son tonterías y que tengo que espabilar.

Se que es algo difícil e imposible de comprender a no se que lo vivas o lo hayas vivido de primera mano.

Es una enfermedad que se lleva en la soledad en la incomprensión y en silencio.

Quizás ni yo misma pueda explicar por que me ocurre esto y por que no puedo luchar contra ello.

Tenemos muchas muletas que nos acompaña a lo largo de la vida, pero algo me ha quedado claro estamos solos en esto y luchar contra uno solo en la batalla es durísimo.

Hoy me he levantado y me he esforzado en estar en mínimo tiempo posible en el sofá, he realizado 45 minutos de andar en la cinta, me he hecho de comer, y ahora estoy delante de mi ordenador.

Seguramente de aquí a un rato intentare andar un poco mas en la cinta me duchare y habrá pasado un día mas en mi vida.

Voy a leer un poco e intentar evadirme de mi un rato concentrándome en otras ilusiones fantasías.

Han pasado 10 años desde que soy agorafobica y no pienso rendirme ni un día mas, bueno alguno seguro que recaeré pero voy a partir de hoy a intentar poco a poco a reconducir mi destino, he perdido 10 y quiero recuperarlos.

Por lo pronto he perdido 10 kilos, ya que engorde 30 o mas en este tiempo y ahora llevo 1 semana con la cinta de andar así que poco a poco mi primera lucha va ser levantarme del sofá, caminar en mi cinta y moverme un poco mas, espero que este primer reto me ayude a tener mi cuerpo en forma y a cansar mi ansiedad con ejercicio aunque sea ahora mismo poco a poco, menos es nada como antes, el caso es despertar mis músculos y coger fuerzas en las piernas para el día de mañana afrontar nuevos retos fuera de casa. Pero poco a poco esta vez lo haré bien.

Aquí dejare mi diario de logros y derrotas espero que este pequeño diario a gente que lo pase como yo le pueda ayudar o unirse a mi, y para mi misma será un diario de síntomas, pensamientos y alegrías para recordar para así poder mejorar.

Ya es hora, QUIERO VIVIR.